有一个词叫“扭计”，用来形容孩子不听话和为实现某种要求而哭闹。在三、四岁的孩子身上，不听话、哭闹等“扭计”现象随处可见，这是为什么呢？因为3-4岁左右的孩子，处于“第一反抗期”，他们要求独立行事，按照自己的意愿做事，想自己说了算，希望能“随心所欲”地自由行动，孩子的这一意愿难免与父母的意愿以及外在环境（家庭和幼儿园）的要求发生冲突和矛盾。
孩子不听话，遇到不遂自己意愿的事情而哭闹，是具有成长意义的现象。俗话说，调皮的孩子最聪明！如果你的孩子一点都不“扭计”，反倒让人担忧了。因为哭闹是“第一反抗期”儿童表达负面情绪的主要方式之一。大多数情况下，不是因为孩子们愿意以哭闹来折磨自己和父母，而是因为词语和知识有限，他们只能以这种原始方式来表达与父母沟通的欲望。
对孩子的哭闹不管不顾，或者将孩子训斥一顿，关在家里，任由孩子挣扎，诉求无门，是十分有害的。孩子的哭闹经常得不到回应和接纳，并且一味遭致拒绝和惩罚，则会导致抑郁、自卑甚至自闭。
不过，区别对待孩子不同的“扭计”现象，是很重要的思路。假如孩子的“扭计”现象不仅仅出现在3-4岁期间，而是持续到6岁以后仍未减退，则是一种异常。此外，孩子哭闹的具体方式不同，所表达的意义也就有所不同。儿童心理学家归纳了三种典型的哭闹方式，并给出了相应的管教策略：
①、委屈型哭闹——因需要不被大人关注、或被人欺负，或遭遇挫败、惩罚等，孩子感到委屈、难过而伤心哭泣。这是一种正常的情绪表达，父母应该给予适当的安抚和慰藉。
②、诉求型哭闹——因感到饥饿、孤独、想念或者有其他愿望，而不能采取正面方式进行表达，故而哭闹。这是一种可以理解和接纳的情绪表达，父母应给予温柔关切、安抚，并引导孩子正确表达。
③、对抗型哭闹——因不服从父母或老师的管制，故意用哭闹来挑战权威，或者开始的时候是因委屈伤心而哭泣，发现没人理睬，继而转为以哭闹或者在地上打滚来对抗父母，表达任性。父母应该取消关注，或者给予严厉惩罚。
情绪一般包括喜、怒、忧、思、悲、恐、惊七种。在哭闹这一的情绪表达行为的背后，孩子们有各种丰富的情绪体验，譬如：生气、难过、自卑、嫉妒、孤独、害怕、想念等，只是表面上仍以哭闹、撒娇和发脾气为主。
就一件具体的事情而言，尽管很容易观察到孩子的情绪，但我们仍然很难理解和识别孩子这些情绪的来源和他们的真实意图。这是因为，情绪只是个体内在情感在外界刺激下的身心反应，是情感的外在表现形式。我们无法通过情绪而直接观测一个人的内心的感受，同样地，当事人往往也不清楚自己情绪背后的意义。因此，帮助孩子识别自己的情绪，在此基础上正确地表达情绪，是很重要的工作。
由情绪引发的行为有好坏之别，而情绪并无好坏之分。所以说，孩子的负性情绪只是一种痛苦体验，而不能视为坏的情绪。孩子有生气、难过、伤心、害怕、愤怒等情绪是正常的。
恰当地表达情绪却很要紧。如果一个人在儿童期没有养成忠实、正确、恰当地表达情绪的习惯，成人以后则会直接影响到婚恋、家庭以及社会交往，变成“坏脾气”或者“性情古怪”之人。这里所说的“忠实”、“正确”和“恰当”是指：准确识别自己的情绪，真实地表达自己的情感，避免情绪表达与情感和内心感受不符。
具体来说，父母或老师帮助孩子处理自己的情绪，常用的方法有四种：
⑴借助涂鸦表达，识别情绪
因为孩子的语言表达能力有限，所以可以借助于涂鸦，让孩子充分识别自己的情绪，并借此宣泄自己的情绪。
例如，小海在堆积木，小雅不小心把他堆砌的积木碰垮了，小海很生气，猛地推了小雅一下。小雅倒在地上，老师走过去，将小雅扶起，随即把小海叫了过来：
老师：“你为什么要推妹妹一把呢？”
小海：“她讨厌！把我积木弄倒了，我很生气！”
老师：“你很生气的时候，是一种什么感受？”
小海：“我不知道！”
老师：“你生气的时候，是像一个轻飘飘的气球，还是会像——？”
小海：“像一块石头。”
老师：“是重重的还是轻轻的？”
小海：“重重的！”
老师：“你觉得那是什么颜色？”
小海：（想了一会儿）“黑色。”
老师：“那就拿黑色，你是有点生气，还是很生气？”
小海：“很生气！”
老师：“你是很用力的画，还是轻轻地画？”
小海：“很用力！”
老师：“好，你就很用力的画！用你最大的力气来画！……”
涂鸦是孩子的第二语言。孩子激动的时候，往往分辨不了自己的情绪，更不能识别情绪的缘由，因此，应在第一时间鼓励孩子借着涂鸦，将自己的情绪宣泄出来。等孩子心情归于平静之后，再来说说事情的缘由，帮助孩子认识到自己行为的不恰当之处，尝试新的情感表达。
⑵改变对事件的认知，改善情绪
面对引起情绪的特定事件，表面上看是事件引起了情绪反应，然而事实并非如此。埃利斯的“情绪ABC”理论指出：不是事件本身引起了情绪，而是当事人对这个事件的看法和态度，决定了当事人的情绪。
情绪受认知、态度的控制。反之，认知、态度也会因不恰当的情绪表达而受到扭曲。我们不仅仅要帮助孩子识别、表达负性情绪，而且要引导孩子客观正确地认识引起情绪的事件原委，通过改变对事件的认知，来改善情绪。
在前面的小海“堆砌积木”例子中，小海精心搭建的积木房子被小雅碰倒了，他的反应如何呢？首先，辛苦的劳动成果被别人破坏，他会很生气，这是正常的情绪，但他是采取进一步的攻击行为，还是谅解小雅的过失，则取决于对事情原委的认识。
老师：“多可惜呀，这么漂亮的积木房子被碰倒了！小雅，你为什么会把小海哥哥的积木弄倒呀？”
小雅：“对不起！我不是有意的，我没看到。”
老师：“看看，妹妹已经给你道歉了，她不是有意的。小海，你看这个地方，很容易被他们碰到的哦，是不是？”
小海：（小海不说话，生气的表情逐渐消失了）
老师：“小海没生气了，真好！相信小海会重新把积木堆起来的，说不定比上次的还高呢。来，请移到这边来……。”
显然，如果小海认为小雅的行为是故意的，那他不仅会继续生气，而且可能会十分委屈或愤怒，甚至以牙还牙。在老师的引导下，他认识到小雅是“不小心”，而且也因为自己选择堆砌积木的位置正好挡道，容易被人无意中碰到。于是他很快谅解了小雅，心平气和地重新再来。
⑶隔离并取消关注，平息情绪
如果孩子不依不饶，又哭又闹，或大喊大叫，任性表达自己的情绪时，可以通过“隔离”并“取消对孩子的关注”，来有效平息孩子不恰当的情绪表达。
这种方法又叫“消退法”或“冷处理法”，即先强制性地让孩子休息片刻，换种方式转移孩子的注意力，并给出一个轻柔的暗示，暂时的冷落，就会产生效果。久而久之，孩子发现自己发脾气不能带来任何满足，也折磨不了任何人，而是变成了自己表演给自己的“独角戏”。于是，他们开始思考采用别的方式来表达情绪。
例如，幼儿园的小朋友小强适应能力差，只要稍不如意，或者没有得到老师的及时关注和夸奖，就在教室里大喊大叫。碰到这种情形，老师将小强带出了教室。
老师蹲下身来，注视着小强，关切地说：
“小强，你在教室里面大喊大叫，影响到别的同学了，现在老师同意你在外面叫，待会儿再进教室，好不好？”
小强点点头，有点不知所措：“好！”
“既然老师同意了，你在外面就可以使劲地叫，不会批评你的。”说完这话，老师独自回到教室……。
一般来说，这种暂时隔离的方法，一开始效果并不明显。小强在教室外面仍然大哭大闹，而且声音一阵比一阵高。但是经历两、三次后，他逐渐认识到自己的哭闹并不会引起老师和小朋友们的关注，他们甚至“看都不看我一眼”，觉得这样做没有意思。于是小强放弃了“大喊大叫”的习惯，慢慢学会了与小朋友们愉快相处。
⑷提供“共情”反应，建构积极情绪
心理学意义上的“共情”反应，即用自己的心，去体会对方的体会，感受对方的感受，它包括站在对方的角度看问题，所以又叫“同理心”。共情，绝对不是站在自己的立场上看问题，不是对自己内心感受的感受，而是对对方感受的一种体察和换位体验。面对孩子的负性情绪，如果父母习惯于这种换位体验，站在孩子的角度去感受孩子的感受，并接纳孩子的负性情绪，就能有效地消除孩子的负性情绪，帮助他们发展出积极的情感体验。
共情有利于“爱与关怀”等正向品质的形成以及“利他行为”的发展。因为孩子的内心痛苦被父母所理解、接纳，渐渐地，他们也会在自己的内心发展出理解别人，关爱别人，倾情感受和体谅别人的能力。
通过下面的这个例子，我们来看看，幼儿园的老师是怎样运用“共情”反应来帮助一位母亲解决“孩子不愿意随她回家”这一难题的。
幼儿园放学了。方方离开自己的座位向门口跑去，随即方方又回到了自己的座位上，厥着嘴，一副要哭的样子。妈妈推门进来，抱起方方。
“奶奶，奶奶，我要奶奶！” 方方不要妈妈抱。
“奶奶在家呢！”
“不要不要，我要奶奶接！” 方方哭了。
“奶奶脚扭了，不能走路，妈妈带你回家。”
“没有，没有，我要奶奶来接我！！”方方边哭边推开妈妈。妈妈开始耐心地讲着，执意要将方方抱走，方方一边挣扎，一边闹着要奶奶接。面对越来越多的家长，妈妈一脸尴尬，渐渐失去了耐心。
“你不想回家，就在这里呆着！我走了！！”妈妈使劲地放下方方，装着要离开的样子。方方见状，哭得更厉害了。束手无策的妈妈只能 眼巴巴地望着活动室门口的幼儿园班老师。
聪明的老师走了过来，轻轻地拍着方方，将她拥抱在怀里，边帮方方檫眼泪边说：“方方乖，方方不哭，让老师来帮帮你，好不好？”
“好”方方抽泣应着。
“方方现在很伤心吧，告诉老师，是什么事情让方方这么伤心呢？”这话问到了孩子的伤心处，没等老师说完，方方就大哭起来。
“我不要妈妈，我要奶奶带我回家！”
“哦，我知道了，方方每天跟着奶奶，最喜欢奶奶了。幼儿园呆了一天，最想见到的就是奶奶，是不是？”这话一下子就说到孩子心坎上了。
“是”孩子哭声小了许多。
“妈妈说，奶奶今天脚扭到起了，不能来接你，让妈妈带你回家，快点见到奶奶，好吗？”
“不要，不要，奶奶脚没有扭，早上是奶奶送我来的。”
“哦，原来是这样。我们给奶奶打个电话，好不好？老师也想知道奶奶的脚到底怎么了，好吗？”听到这话，孩子的哭声消失了，一口一个“好”的。
老师带着方方给奶奶打通了电话。方方对着电话说着说着，脸上渐渐“阴转晴”，间或有了笑容。“快回家看奶奶！！”……妈妈如释重负。
共情是儿童正向成长的情感基石。特别是，当孩子做了父母或老师禁止做的事情后，为了逃避惩罚，回避内心的负罪感，他们会学会撒谎。事情败露后，如果父母以“情绪化”的方式给予惩罚，而不予共情反应，孩子的“谎言”就会随惩罚的一次次加重而逐渐增加，陷入恶性循环。共情，即理解孩子逃避惩罚、回避负罪感的痛苦体验，对犯错行为保持宽容，在此基础上仅就“撒谎行为”给予惩罚，将使孩子“撒谎——惩罚——再撒谎——再惩罚”的这一病理行为得到抑制，促使孩子心悦诚服地接纳自己犯错的事实，并将其作为自己人生的教训和宝贵经验，用于警示未来的生活。
在孩子的情绪管理上，一项不容忽视的事实是：父母的良好情绪示范，以及和谐的家庭氛围，是孩子发展积极情绪的重要前提，也是帮助孩子进行情绪管理的情感基础。
摘自向程老师《明日之星——学龄前儿童心智发展与心理健康》2012重庆大学社出版
