来访者（一位大三男生）：老师，我最近真的痛苦极了！您知道我身体不好，睡眠不好，总在这种折磨中度日如年。我最怕惊醒，睡觉的时候，哪怕是一点点声音都会让我难以入睡，也许别人并不认为这声音又多响。（表情轻松愉悦）我给您说嘛，（一边说一边用手拍打咨询师的膝盖）这几天我睡觉，听到隔壁寝室同学说话的声音，我心里很烦。我用耳塞堵住自己的耳朵，用被子蒙住自己的头，还是睡不着！唉，好恼火啊！
咨询师：你说你身体不好，我看上去你的身体似乎很不错，你到底是什么地方不舒服？
来访者：不，我说的是我的体质不好，我从小就这样，我肠胃功能不好，吃东西不行，胃口不好。还有就是神经衰弱。要是我睡觉10个小时的话，我起码有8个小时在做梦。好恼火哦！我睡不着，我要绝对安静。堵上耳朵我就听不见了，但是我等会儿又要把耳塞摘下来，听一听隔壁同学是否还在说话，或者是否还在玩扑克。要是他们停下来了，我就可以安心睡觉了。好像一块石头落地了。真痛苦！（夸张的痛苦表情）
咨询师：啊。如果他们还在说话，你怎么办呢？
来访者：就说昨天吧！昨天晚上，我叫班长（他和我住一个寝室，我们关系很好）去给隔壁寝室的同学打招呼，叫他们不要弄出太大的声响，结果他去了，回来对我说：“我觉得没什么声音，也不觉得影响我们的睡眠哈”。不过，班长还是安慰了我。（笑咪咪的、很享受的表情）我觉得我很难受！
咨询师：我知道你的意思，觉得这是个大问题。不过，当你叙述这些的时候，你可以想象有另外一个自己，从现在的场景中跳将出来，看着你的表情。你觉得会看到什么？
来访者：（迷惑不解地）您的意思是——。要我看我自己？
咨询师：对！你能感受到你在说什么吗？或者你能感受到你向我倾诉的时侯的表情么？（停顿片刻）就是——，笑眯眯的样子！我感觉你并不痛苦，反而很享受这种叙述过程。这个叙述的过程或许让你有些满足。而且，我一直想告诉你我对你的某种感觉，只是觉得怕引起你误解，不好说。
来访者：什么感觉？老师，您尽管直说。
咨询师：你不只一次地，几乎每次都在重复这样一种谈话模式，那就是：在我们谈话的开始，你总要说一段你难受的事情或话题，然后才转向梦的分析。“说说心烦的事情”好像是我们开始谈话的必要前奏了，似乎是我们开始做心理分析前的一个仪式。这次你说的是睡眠问题，有时是学习问题，或者大学的社会活动问题，不管这些事情对你来说是否是积极的，是否是你愿意参加的，你一定会用消极的、否定的语言叙述。（咨询师有意模仿来访者的表情）譬如，唉，好恼火啊，这几天学数学把我整惨了！当你说这话的时候，你脸上的表情特别夸张。似乎大学的生活让你不堪忍受，而此刻我又不能从你脸上看到真正的无奈和痛苦。但是，当我真正关注你的话题时，你又会转移这个话题，谈你的梦。每当这个时候，我总有一种怪怪的感觉。
来访者：（表情渐渐严肃起来）我真的是这样的吗？我没注意到。我真的睡不好吃不好，很恼火啊！您看我的脸色，睡不好，白天没精神。我知道隔壁同学的声音并不大，别人都不受影响，但我，就是很敏感！
咨询师：我并不否认失眠给你带来的痛苦。我只是想提醒你，在这种痛苦的背后，还有一些你没觉察到的东西。
来访者：嗯！（沉思状）
咨询师：你现在已经是大三了。我想知道你究竟有几门功课没有通过？还有，你是愿意过中学生活还是愿意过大学生活？
来访者：（有些诧异）没有，全部通过，学习没有“欠债”。您知道，我的学习成绩比较好。我肯定不想再回到中学时代，那，简直太痛苦了！（夸张的痛苦状又开始了）
咨询师：又来了（咨询师再度模仿来访者假惺惺的痛苦状）！既然是这样，你却几乎每一次见到我都说学习很烦呢？似乎大学生活不是大学生活，而是在服苦役。你感觉到了吧。
来访者：哦！我好像就是这样的……
来访者：但是，我确实觉得睡不好，我并不是装出来的，我肠胃不好，有时没有胃口，白天头晕，这到底是什么原因？
咨询师：你见过小孩子肚子痛么？那些不理解孩子的父母，可能因为孩子闹肚子就说孩子撒谎，因此惩罚孩子。我问他们为什么要打孩子，他们说只要你关心一下孩子，帮他揉揉肚子，就不再说痛了，不一会儿，就活蹦乱跳起来。谁说孩子不是撒谎。我告诉这些父母，许多情况下，孩子是被误解的。放在你身上说，你真的感到身体不舒服，这不是假的，而是真的。这在心理学上称之为“躯体化”。也就是说，你有躯体的各种不舒服的感受，但只没有生理基础。也就是说，通过医学检查又查不出器质性病因。凡这种躯体症状，都可以叫做“躯体化”。躯体化是我们在儿童阶段常常采用的心理防卫方式之一。
来访者：我打小就是您说的那种情况，经常闹肚子痛，经常生病。您是不是说，我现在这些感觉，也是躯体化症状。
咨询师：是的。
来访者：为什么我有这些症状？
咨询师：为了捞到好处，获得关爱呀！（有意停顿片刻，然后用提示的口吻对来访者）你只需要想想，每当你在不舒服的时候你做了些什么就知道了。譬如昨天晚上的睡眠问题，你因别的同学的声响影响了你睡觉，你叫班长——那个生活照中经常照顾你的哥们儿——帮助你搞定。也许你还能记得你当时自己向班长诉求的口吻和表情。
来访者：（不好意思的笑起来）啊，就像您说的，像个小孩。（转向体验式表情）软软的、粘粘的，感觉自己很需要关心，很可怜、很无助、还有点讨好的样子。和班长说话那个时候，我确实就像一个小孩对待大人的样子，唉——！就像我曾经做过的一个梦中我手里拿的那个“软绵绵的带粘胶的白色胶皮”。问题是，我克制不住要这样做，不管是对男同学还是和我关系比较近的女同学，我都会不自觉地这样表达。我该怎样改掉这个毛病？
还有，在梦中也是这样，我总是梦到自己是一个小孩子，只有几岁或者七、八岁的样子。即使我现在已经22岁了，但我在大学校园里的感觉，仍然是一个小孩，一个孤单、无助、甚至有些可怜的小男孩！（眼眶充满了泪水）。……我漫无目的地走啊，不知道我要到什么地方。
咨询师：那个22岁的“小男孩”，他要的不是别的，或许就是来自同学的关心、理解和帮助，他需要生活在爱的包围当中，他需要别人的善意的关注。只是——，因为你使用了“幼稚”的情感表达方式去获得关爱，所以常常会不成功。我想说的是，“躯体化”以及伴随躯体化的“儿童式诉求”往往是一个无效的策略，它不能帮助你很有效地获得所需要的关爱，相反只会妨碍关爱的获得。
来访者：您的意思是说，我的这种“小孩子的感觉”会妨碍获得关爱？
咨询师：是呀！我们回到昨天和班长的那件事情上来，昨天你向班长求助，你想，班长、隔壁寝室的同学，他们会有什么感受？
来访者：班长，他可能觉得我有些麻烦。隔壁同学的感觉，我就不清楚了。其实我始终有一种感觉，班长他放在自己女朋友上的精力很多，许多时候，我希望他能陪陪我，但看到他和女朋友有在一起，我心里就有失落感，有可能还是嫉妒。不过昨天晚上他还是帮助我给同学打了招呼。
咨询师：如果我是你的班长，除了“麻烦”二字之外，还会有一些另外的感觉，那就是“有些为难”。毕竟，这不是我班长一定要管的事情啊！他们并没有发出很大的声音啊！并不影响大家的休息呀！但我又不能拒绝你的请求，谁叫我们是“好哥们”呢！
至于你的那几个同学，他们会觉得你“小题大做”。他们或许并不理解你失眠的感受，他们可能觉得你“有毛病！”，这些感受会增加你和同学之间的心理距离，以至于你不能和他们建立良好的沟通关系，也就更谈不上更深的情感交流了。
来访者：哦！我没有想过这些。那您觉得，我遇到这样的情况，应该怎么做才合适呢？
咨询师：直接搞定！要是我，我会起床，径直走到隔壁寝室，对那几位发出声响的同学说：“哥们儿，不好意思，我这几天睡眠不好，你们说话声音小一点哈！”或者，你干脆对他们开玩笑式地“臭骂一顿”，叫他们闭嘴安静。总之，直接处理不要依赖别人，会给同学们一种“更像同学”的感觉。因为你们处在同一个交流平台，而不是相反。
来访者：啊，我明白了。但是，我该怎样克服自己的依赖性？
咨询师：这样你就知道，“儿童式诉求”从表面上看对你特别有利，因为有人帮助你处理你的麻烦嘛，但实际上却是以牺牲你的人际关系为代价的。你过去只是没有意识到它的“坏处”罢了。不过，解决“儿童式诉求”的关键不是要刻意控制这样的感觉，而是要区分不同的对象，有条件使用。我觉得，一个人在对方需要或者乐于接受的前提下，偶尔进行这样的表达是可以的，譬如，在你女朋友需要“当妈妈”的时候……但是，一旦这种表达方式成为了你生活中“一贯性”的情感模式时，我们就将很难达到获得关爱的目的了。
来访者：嗯，向老师，你的话让我明白了我和女朋友之间的问题。我总是向她求助，难怪她觉得和我在一起很累。我想这也是我们之间缺乏男女之间两性冲动的原因。因为我像一个孩子，而她，总在不自觉地充当自己不情愿的那个心理角色——就像您说的，是“小妈”。
咨询师：对，男女之间的感情，一旦被定格为一种单一的“母子”、“父女”或“姊妹”亲情后，建立在两性相吸基础上的“性的冲动”就会受到压制，他们尽管可以朝夕相处，但就是无法碰撞出“爱情的火花”。这似乎是人类一条潜意识的心理规律。
另外，作为儿童式诉求，只有在两个前提下才始终有效：第一，诉求针对自己的父母或监护人；第二，诉求者就是儿童，而不是“儿童化”的成人。你是儿童吗？
来访者：不是，当然不是！他们也不是我的父母。
咨询师：当你周末回到自己父母的家，你这样的表达有效吗？
来访者：无效！（笑）我再也不是当初那个没有长大的小男孩了。
咨询师：时间到了，我们结束今天的谈话吧。（咨询师开玩笑地模仿儿童式口吻）我求你！别像以前那样在咨询结束时求我听你说话，求你别再摸我的腿！求你别用期盼的眼神看着我！求你别求我听你说你的最后一个问题了。好吗？
来访者：（忍不住大笑起来）好、好、好！我不说了。下周见！
——（南岛/黑风）
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