孩子进入三岁之后，父亲无论如何也就成为孩子生活中的一个不可忽视的重要角色。那么，在孩子漫长的成长历程中，父亲究竟具有哪些具体的功能呢？这是一个很现实而又极具操作性的问题。
按照中国人的传统习惯，父亲的功能包括供养、护佑、规训、传道、胜利等5个成分。即父亲要做到：
第一，赚钱养家，并且能有时间陪伴妻子和孩子（供养功能）；
第二，保护太太和孩子免受天灾人祸的侵扰（护佑功能）；
第三，设定家庭规则以维持家庭内部的结构和秩序（规训功能）；
第四，传递给孩子关于生命、人生的意义和价值（传道功能）；
第五，以身作则地成为强大有力的男人，至少也要比妈妈强，就是说，父亲要是个很Man的男人（胜利功能）。
实际上，强调父亲的功能并非中国儒家文化的一个特色，也是不同文化背景下的人们普遍关心的话题。譬如，美国卫生部曾经组织专家编写过一本手册，名为《父亲在儿童健康发展过程中的重要性》，可见对父亲的家庭功能的重视。
这个《手册》定义了父亲在现代美国家庭中的7项具功能，它们是：①和孩子的母亲培育积极的关系；②花时间陪孩子；③养育孩子；④恰当地规训孩子；⑤引导孩子走向家庭以外的世界；⑥保护和供养；⑦成为孩子的模范。
对比上述两种界定可以看到，在美国人那里，父亲的胜利功能基本上被删除了，传道功能被弱化了。这是因为在一个强调男女合作的社会背景下，父亲“强不强”似乎并不重要，胜利功能的重要性相对下降，个性化发展成为儿童教育的主流。
同时，当今社会呈现出多元价值倾向，个体吸纳外部信息的渠道也极为多样化，父亲事实上很难将自己认可的价值观完整地传递给孩子。因此，“言教”的份量下降，作为弥补，“身教”的作用上升，父亲成为孩子的认同的模范，可能以某种新的方式影响着孩子的成长。同时，现代社会强调了父亲引导孩子参与家庭以外的社会交往的作用。
尽管如此，父亲的胜利功能对孩子的心智发展仍具有不可忽视的心理价值。
孩子，尤其是儿子，总是期望“我爸爸比你爸爸厉害”，并期望父亲在力量与权威上胜过母亲。正如英国电影《人生驾驶课》中的儿子，听到父母离婚，让他极为愤愤不平：“爸爸，你作为一个男人，怎么能够让她甩了你，而不是你甩了她？……”。要知道，在一个父亲缺乏胜利功能的家庭，儿子在竞争和挫折面前将会感到胆怯和屈辱。
家庭教育中，有效地发挥父亲的功能，必须正确认识和把握一些基本的原则。下面我提出四项基本原则，供父母们参考。
需要提醒的是，这些涉及父亲功能的原则，适用于孩子未成年的所有家庭，而并不取决于在妻子眼里，丈夫作为孩子的父亲是“合格”还是“不合格”。
原则1：父亲的婚姻功能是最重要的功能，其余各项功能的发挥须以正常的婚姻关系为前提。
父亲的婚姻功能我们可以简单描述为：父亲有能力让孩子觉得他是值得母亲爱的。这句话有点绕，但却道出父亲婚姻（情感）功能的本质。同时引出一个法则：婚姻关系大于亲子关系。这是子女教育的一个基本命题。
如果父母之间或吵吵闹闹，或相互鄙视，父亲无法赢得母亲的尊重，无力解决婚姻的矛盾，孩子则容易出现“沮丧、退缩”等内隐的不良行为，或者表现为“攻击、破坏”等外显的不良行为。
进一步研究发现，夫妻婚姻冲突时，如果彼此双方势均力敌，互不让步，孩子将被置于极度缺乏安全感的体验中，并在三岁以后表现出较高的攻击性与破坏行为。发生婚姻冲突时，如果父亲或者母亲总是以忍让妥协方式平息冲突，孩子在三岁之后则表现出沮丧和退缩行为。
这说明，不论是吵吵闹闹，还是委曲求全，都会给孩子的个性形成造成消极影响。
冲突的婚姻关系使父母失去理性，他们会不自觉地借孩子的事情向对方发难，或者将孩子作为彼此争吵、彼此争夺的对象，使孩子蒙上一层心理阴影。不仅如此，由于父母各执一词，针锋相对，家庭教育缺乏“一致性”，孩子常常感到无所适从，同时也觉得有机可乘，行为渐渐陷入混乱。
如果夫妻双方忽视婚姻关系的改善，只是单纯经营亲子关系，费尽心机改善亲子互动，往往事倍功半，事与愿违。和睦相处、相亲相爱的父母，才会成为孩子认同或依恋的对象。
原则2：发挥父亲的功能，须承认父亲与母亲的行为差别，以及分工的不同，承认父母之间的“角色分化”。
要承认差别，则无须将父亲的行为统一到母亲的标准上来。父母在养育孩子的时候，行为反应不一致，这是一个基本事实，也是家庭系统的正常现象。
譬如，母亲在安排家务、喂养孩子和带孩子去医院看病方面，是一个主导者，往往容易因为孩子生病而焦虑不安。而父亲往往不够主动，甚至一副“呆头呆脑”等待妻子吩咐的样子。这是常态。可是许多妻子忽视了这个差异，要求丈夫按照自己的想法去和孩子相处，结果增加了相互之间的矛盾，影响了感情。
承认差别并不妨碍家庭教育的一致性。譬如，陪孩子玩游戏，是父亲的强项，有接近三分之二的三岁以上孩子，都会自觉选择和父亲玩耍。不过，父亲的在游戏方面的优势是“弹跳”和“举高”等体力游戏。一个例子是，父亲抱起自己的孩子，头朝下高高地举在空中，或者将孩子抛向空中，而后突然接住孩子，随着孩子哈哈大笑。
母亲的优势则是言语游戏、远距离游戏（即远距离地摇晃或滚动玩具来刺激孩子）和智力游戏方。讲故事，耐心地教会孩子使用一件东西，这些是母亲的强项。不过相对而言，父亲的体力游戏则是对母亲的言语游戏的有益补充。
有两个因素会影响父母之间的“角色分化”的自然进程：一是父亲的人格成熟度和家庭责任心，二是母亲的控制欲和焦虑水平。
和父亲不同，母亲本身就容易因孩子的问题而感到焦虑，如果妻子碰巧遇到一个缺乏责任心的丈夫，这种焦虑就会被放大，加之女性天然的控制欲，父母角色的自然差异就成为夫妻冲突的理由了。
原则3：父亲是规范的制定者，母亲是规范的维护者，规训和惩戒的主角是父亲，情感安抚主要由母亲承担。
孩子犯了错，该不该受罚？该谁来当这个“恶人”？这是一个具有操作性的事情。
首先需要说明，三岁之前的孩子不需要受罚，因为这个阶段的孩子并无是非观念。至于三岁之后，则要看是什么情况。如何实施惩罚教育，了解相关注意事项，请大家听听我的网上公开课——《惩罚教育的艺术》。
大多数情况下，三岁之后的孩子，开始对父亲产生敬畏之情。这种现象之所以普遍存在，是因为就孩子的成长而言，需要父亲权威的存在。所以，树立父亲的威信，或者说得低调点，给父亲一个令人尊敬的位置，是家庭教育的客观要求，而不是强调父母之间有什么高下之分。
“男主外、女主内”是父母的普遍分工模式，引导孩子从家庭走向外部世界是父亲的责任，因此，父亲必须让孩子在童年生活中，遵循基本的行为准则，以保证长大成人后能顺利接受社会的规则。而母亲更多地是教会孩子生活自理，学习掌握诸如吃饭、穿衣等基本生活技能。
从另一角度说，父亲的基本特质是体力的强者，决策的中心，而母亲则是家政事务主导者、矛盾的化解者，是家庭成员的情感中心，“严父慈母”是主流的家庭模式。
如果父亲不履行“规范制定者”的义务，母亲势必要填补这一角色空虚，从而变得不温柔、母体特质减弱、缺乏情感呵护功能等，这首先是父亲的失职，而不是母亲抢功。
聪明的妻子会维护丈夫的“角色威信”，以父亲的名义颁布针对孩子的规范，而不是把父亲也放在被管制的角色上。
举个例子，孩子要买一件重要的东西，母亲尽管无需告知或请示丈夫，但仍会告诉孩子“等我问问爸爸后再说”，以这样的话语，创造了一个“有位置、有作为”的父亲形象。
在三岁以后的孩子教育上，最理想的情形是，父亲制定规范，母亲督促并执行规范，尽力维护父亲的权威，而不是破坏父亲的形象。
遗憾的是，在一些存在婚姻关系缺陷的家庭，母亲通常不是维护父亲的权威，而是贬损父亲的形象。例如，有一位母亲，面对儿子的调皮捣蛋行为，是这样训斥孩子的：“看看，你又给我惹事了！简直就像你那不省心的爹！”
学过心理学的母亲，言辞可能更吓人，丈夫的“不省心”会变成“长不大”。有一位母亲告诉我，她有两个儿子。我问她大儿子是谁，她说就是那“长不大的老公”。我听后沉默良久，无以回应。
要是父亲不作为，长此以往，儿子心中的父亲形象必定垮塌。其后果是，孩子或者因为犯下与父亲相似的错误而倍感羞愧，或者相反变成漠视男性权威、组织规则和社会规范的自大主义者。
原则4：父亲不在场以及功能性缺位，对孩子而言是重要的“结构性”心理创伤，要尽可能避免或弥补。
这里所说的父亲“不在场”通常指父亲死亡、离异随母，或者父亲缺乏责任感而长时间离家出走，以及由于工作原因不能留在孩子身边。
父亲“功能性缺位”则指，虽然父亲实际在场，但由于在家庭事务上持漠不关心态度，或者没有发言权，或者被母亲或被其他家庭成员（如外公外婆等祖辈）“边缘化”，成为无足轻重的角色，实际无法履行父亲的责任，发挥父亲的功能。
心理学家通过对比父亲“在”和“不在”两种情形发现，父亲不在场或功能性缺位，对于三岁之后的孩子来说，无论是学龄前、小学阶段，还是青春期，都会产生实质性的影响。
父亲是否在场，与孩子的学业状况密切相关。那些学龄前以及小学阶段学业欠佳的孩子，大多来自于五岁左右父亲不在家的家庭。学业优秀的孩子，大多来自父亲经常在家，并且随时为孩子提供照料的家庭。
另一项统计研究证实，“母子”或“母女”单亲家庭的孩子厌学的百分比，通常为正常家庭的两倍。
不仅如此，父亲是否在场，还会对孩子的能力、认知与意志品质构成影响。那些经常与孩子在一起的父亲，能为孩子提供成功操作的典范，以便孩子有机会观察和模仿父亲，从而极大提升应付生活的能力和解决问题的信心，形成坚毅、果断和成就的动力。
父亲不在场，还明显影响孩子在同伴交往中的态度，表现为不合群，“乐群性”明显低于正常家庭的孩子。他们在与同伴交往中比较羞涩、胆怯，不愿意与同伴玩剧烈的风险游戏。但是，这类孩子在幼儿园或学校的违纪行为却高于平均水平，不时有不开心、悲哀、抑郁、神经性多动、自残等表现。
许多父亲因为工作的原因，客观上经常不在家，如海员、军人、地质和石油工作者、工程施工人员、异地供职的职业经理人等等。这样的家庭，如何有效降低父亲不在场给孩子造成的心理影响呢？在这里我给出两条补救性建议：
第一条建议，增进父子之间的远程沟通。包括例行的电话、网络联系，增进与妻子和孩子的交流，这样可以有效降低缺位带来的负面影响。在孩子心里，是否感受到父亲的存在，首先是一种主观体验，其次才是一个事实。
第二条建议，引用“父亲的名”教育孩子。这里的“引用”是指，即使父亲不存在，母亲在和孩子的日常交流中，仍然可以将“父亲”的概念引入母子沟通的语境中来，以此提示父爱的存在。譬如，母亲说：“宝宝，我们一起来看看爸爸寄来的照片……好不好？”、“下个星期，爸爸要从上海回来，宝宝最想对爸爸说的话是什么呢？”。
孩子犯了错误，母亲可以借用父亲的名来批评教育孩子：“儿子！爸爸怎么说的？可不可以不经过别人同意，就拿走别人的东西呀？……”类似的引用能极大地增强“父亲在场”的感觉和体验。
（南岛/向程）
