保持珍贵友谊、寻求情感关怀和心灵沟通、满足精神共鸣的需要，是人际交往特别看重的心理元素，因为包括亲密关系、家庭关系、伙伴关系在内的健康和谐的人际联接，对中、老年人的生活具有无可比拟的精神价值。
在心灵回归与寻求内在价值的过程中，我们常常会遭遇各种人际关系上的困难。原因在哪里呢？沟通问题，即“听”与“说”上的问题。特别是中、老年人，他们容易以“过来人”的身份教化别人，因而被人视为主观、刻板甚至僵化；或者因耻于人生的不如意而刻意回避与他人交往，因此性格孤僻；或者他们絮絮叨叨、自顾自地讲述自己的陈年旧事，全然不顾及听者的感受。
以心智和理性为尚的成熟个体，他们在智力上的显著优势是统合力强，综合判断能力突出，理性发达。但是，也容易陷入主观和执拗，甚至难以建构新的人格元素，对社会潮流的变化不怎么敏感，而且容易出现审美僵化，主观臆断。他们往往受制于自身已有的知识、阅历与经验，用固有的眼光来判断事物，因此在与他人沟通时容易出现“倾听不良”等沟通障碍。
那么，应以怎样的心态对待自己和他人的关系呢？答案是，同理心。
同理心是我们与他人形成有效联接的工具，是人际关系的粘合剂。同理心创造了一种可能，即：当我们能够深入地倾听、理解和体验他人时，我们同时也会被他人所感受、所理解、所接纳。
什么是同理心呢？同理心又叫“换位体验”、“神入”和“共情”。同理心包含了“思考”和“体验”两个内涵，它既指站在对方立场设身处地的思考方式，也指一个人用自己的心去感受对方的感受，体验对方的体验。因此，同理心不单纯是一种思维方式，而是指包括身体感觉和情感体验在内的针对他人的客观、真切理解和接纳，是人际关系的高峰体验。
2010年元月上映的好莱坞影片《阿凡达》的故事可谓是人类阐释同理心的经典名作。《阿凡达》的主题歌《I See You》中的句子，表达了人与人之间，不同类型的人类之间心灵交融的神入状态：
见到你，见到你
从梦中走来，我见到了你
黑暗中，我的光辉重获新生
而现在，你我生命交相辉映
在你眼中我见到自己
你教会我如何看待，万物的美丽
感觉到你的话语，那是从未见过的美景
在你眼中我见到自己
生命在高飞中徜徉，你的爱照亮天堂之路
而我以自己为祭，为你献上我的心
在你眼中我见到自己
你给予我的，我将传递下去
在梦想没有到达的地方，我看见了你
……
同理心一词最早源自希腊文empatheia（神入），是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力，二十世纪二十年代开始作为心理学范畴使用。英国构造心理学家铁钦纳认为，同理心源自一个人从身体上模仿他人的痛苦，从而引发感同身受的痛苦体验。譬如，当我们身临其境地感受他人的痛苦，就会对那种痛苦产生“感同身受”的相似体验。以后，在心理治疗学里面，同理心更多地被“共情”和“神入”这些概念所替代。
同理心强调对他人的“感同深受”和“换位体验”，但这并不等于说不分你我，不要彼此之间的距离。譬如，子女一遇到困难，父母就焦虑。父母一唠叨，子女就烦躁。患者一说到伤心处，心理治疗师就眼泪汪汪……其实，这些人际现象都不是同理心的表现，而是亲人之间、亲密关系对象之间情绪或情感上的“共生”反应。处在共生关系中的双方，他们往往错误地将自己内心的痛苦理解为是对对方的体验，模糊了沟通双方的边界，并试图用自己的操心来取代对方的独立行动，否定对方作为“另一个人”的选择权利与价值，这样的“共生”反应不仅难以获得彼此之间的真正理解，而且还容易形成纠结的冲突关系。
以同理心看待他人，恰恰需要排除“先入为主”的观念，腾空自己，以客观、中立和节制的心态对待事物。尽管我们的看法可能与他人不同，尽管我们并不一定赞成他人的某些做法，但也不能就此判定对方是错的。因为事情发生在“我”身上与发生在“你”或“他”身上是不一样的。因此，同理心强调了出自非主观的存在，以及对他人内心痛苦的彻底接纳。
同理心以有效倾听为基础，它强调倾听而不是自我表达，核心目标是听懂对方并引发思考，包含五个基本要求：
①听懂话语的内容；
②感受伴随话语的情绪；
③洞悉隐藏在话语背后的深层情感；
④提供积极的情感支持；
⑤将谈话引向对事物的理解与探索。
请看下面一段反映同理心的探索性对话：
来访者：“我心情不好，睡眠不好，医生说可能是患上抑郁症。我该怎么办？”
咨询师：“嗯，您觉得自己不快乐。能否告诉我您心情不好时的具体感受吗？”
来访者：“就是情绪低落，甚至是莫名其妙的情绪低落，不知道什么原因。做什么事情都没有兴致，胃口也不好。感觉自己快要崩溃了。”
咨询师：“那个时候，您想干什么？或者您想到了些什么？”
来访者：“我想起我的小女儿，她早就生病去世了……心情不好的时候我就想她，想到她我就控制不住要哭。但是我的大女儿、大女婿都让我别想这个，老伴还说我无病呻吟，认为我有病！”
咨询师：“他们为什么要这样看您呢？”
来访者：“因为小女儿已经去世15年了，已经是过去的事情了，那个坎我早就挺过来了，也觉得自己不应该老去想那个事情。我也觉得我的情绪不正常，想不通自己怎么啦，不该是这样的。”
咨询师：“我想知道，到底是您心情不好的时候就想到了小女儿呢，还是您想到小女儿然后才心情不好的。这两者是不一样的，感觉一下您再告诉我。”
来访者：“嗯——，可能是我先心情不好，然后就想她去了。一想到她，我的心情就更不好了。觉得自己活在世界上没有意思，死了算了。”
咨询师：“也就是说，每当您莫名其妙的陷入情绪低落状态时，就会不自觉地想到已经离开你十多年的小女儿，想到她您就更加伤心了，觉得生活没有什么意义或价值。这说明，不是因为小女儿的去世让您心情不好，而是因为心情不好，您才时常想到小女儿，是这样的吗？”
来访者：“是的。我自己不知道这是为什么？”
咨询师：“您过去常常是这个样子吗？抑郁，伤感，心情不好？”
来访者：“唉！我过去可不是这样的，可能——。”
咨询师：“从心理学的角度应该说，一个人陷入情绪低落状态，虽然表面上看起来找不到原因，但肯定有原因而且有特定的原因，帮助您分析分析现在的生活状态，找到情绪不好的真正原因，是我们的工作。不过我首先需要知道，您的这种情绪是从什么时候开始的，在出现这种情绪的前后一段时间里，或许发生过一些什么样的事情，您的生活状态有过什么样的改变？等等。”
……
为了帮助大家在生活中很好地发挥同理心的作用，阿瑟.乔拉米卡利在《同理心的力量》一书中提出了在沟通中表达同理心的七个重要步骤。
(1) 使用开放式问句：以“什么？”、“怎样？”、“如何？”等提问，让对方自由而充分地表达，避免交谈只停留在0与1、黑与白、好与坏、对与错、是与不是的二元选项中。这样的提问方式，可以让对方感受到被尊重，并拥有一个暂时的空间，不被批判，只有接纳。因此，譬如，当朋友遇到家庭矛盾，我们可以试着询问朋友：“我想知道，是什么原因导致你和妻子之间经常吵架？你们之间具体发生了什么？”鼓励对方说出事件的细节和内心的感受。
(2) 放慢脚步：停顿或者以必要的沉默给对方时间整理思绪，同时也让自己更准确地体味对方的话语，理解、感受对方的存在。
(3) 别轻易下判断：避免依据自己的主观偏好和态度给出评判。譬如：“原来他也是这种人，真不值！”或者：“可惜他这么能干，竟也逃不出人际关系的陷阱，可惜啊！”批评、教育、道德与价值判断是妨碍同理心的消极力量，唯有保持中立，同时触摸光明与阴暗的两面，才能进入对方心灵。
(4) 注意你的身体反应：在肢体语言上保持积极的贯注、仿同并与话语协调一致，有利于将同理心的力量发挥到极致。相反，一个心不在焉的手势与表情则可能让对方立即感觉被忽略、被拒绝、被轻蔑，从而失去对你的信任感。
(5) 了解过去或事情的原委：对事物因果关联的质询，它可以帮助对方进行自我探索，也是我们真正理解对方的重要环节。现在总与过去有关，“了解过去或事情的原委”可以形成连续性和整体性的认识，避免单纯依据我们的主观经验得出结论。理解过往与现今的关联，有助于迅速找到当前问题的解药。
(6) 让对方说出来：每个人都有属于自己的人生故事，当把内心的故事说出来时，我们对一个人的理解将从表面的感官印象进入到内在的心理世界。
(7) 设定界限：同理心的最后步骤是“设定界限”。记得一个很有哲理的故事：两个迎面而来的人，踏上了同一座桥，对面的来者手里拿着一根绳子，当两人交会时，来者将绳子的一端交给了另一个人，随即跳下桥，对桥上之人说：“我现在是你的责任，你要将绳子抓牢！”桥上之人对此突兀之举深感错愕，一时之间，不知如何是好。过了半晌，桥上之人对桥下之人说：“这是你的选择，我将绳子系在桥柱上，你自己爬上来吧！”朋友或他人的问题终究得由他们自己去面对，如果将他人的责任视为我们自己的义务，并因此感到焦虑痛苦，那么无论是作为倾听者还是陪伴者，都会一同陷入泥淖。
（南岛/黑风）
